Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que
sabem dirigir no trânsito caótico brasileiro. 
 
 1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal
 abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar. 
 
 2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na
 pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.
 Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e
 histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
 
 3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais
 fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você
 não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros
 motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para
 estacionar. 
 
 4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta. 
 
 5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias
 a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.
 
 6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da
 pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver
 alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta
 ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se
 deixar o apressadinho passar. 
 
 7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem
 algum motorista esperando sua importante escolha?
 
 8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
 preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez
 que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!
 
 9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o
 rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na
 merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua
 moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.
 
 10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é,
 nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que
 você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos
 outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se
 estivesse num cortejo fúnebre.
 
 11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente
 desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de
 deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia
 uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa,
 deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
 
 12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário
 de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do
 carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a
 porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem
 anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e
 atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra
 achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai
 fazer agora? 

  Isto NÃO É UMA CORRENTE.
  SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR E VOCÊ NÃO VAI FICAR 7 ANOS SEM
 TRANSAR, MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO… LEMBRE QUE
 VOCÊ NÃO COLABOROU.
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